前段时间老莫名的牙疼,结果第一次在北京挂了一个号去看牙医结果医生在帮我用双氧水洗后，就告诉我要在牙龈消肿后拔牙，为了确认牙齿的位置，去拍了一个x光片，竟然发现自己的智齿都不是往上长，而是往前长，没有办法，只有拔了。

好好享受完成都的美食，回北京又大吃大喝了几顿，牙齿还很争气，也没有

疼也没有红肿了，结果在11月6日的时候，发现有开始疼了，上午没有办法只有继续去医院看看事态的发展，挂号，等待，结果医生一看就说需要马上手术，在医生的嘱咐下又照了一个全牙片，

果更可怕，医生说后长的4个牙齿都要分阶段消灭，5555555

    9点30分，手术开始了，第二次躺上了手术病床，在经过一个小时后，终

于把这个牙齿拔出来了，刚刚拔完牙齿，结果麻醉的效果就开始不管用了，自己

咬着棉团交钱，处理手术后的事情，结果医生还告诉我不用开消炎药了，说可以

自然愈合，在忐忑不安中回到办公室上班，结果一小会，脸开始肿，中午当然什

么都吃不了了，下午就干脆在办公室里休息了。

记录一下自己拔牙后的饮食：

11月6日：中午/粥/晚上/粥

11月7日：中午/粥/晚上/粥

11月8日：中午/粥/晚上/蛋糕

11月9日：中午/汤泡饭/晚上/蛋糕

11月10日：中午/汤/晚上/汤

11月11日：中午/米饭/晚上/米饭

6天后饮食才开始恢复正常，真是痛苦的拔牙，到现在脸上还没有完全消肿

呢。我在想，一定要在牙好后好好的大吃大喝一下，才能补上过去六天损失的美食呀，还有3颗牙要拔掉，想想过去的几天，觉得好象如果可能的话，就不去拔了吧，心理又开始忐忑不安了！

 

       最近比较烦,比较烦,工作不顺心,生活也一片乱.

       由于工作安排,周日刚刚从成都回来,结果是飞机晚点9个小时,原来晚上九点到的飞机,结果凌晨5点多才到,以前总是在报纸上听说别人的飞机晚点多少多少小时,现在才发现这个事情也发生在自己身上了.更不顺心的是,在成都吃最后一顿饭的时候,结果把牙齿给崩掉一小块,现在口里总觉得别扭.二周前,牙齿疼,结果去医院一检查,需要拔掉,由于当时又发炎,又感冒,所以拔牙工程还遥遥无期.

        今天在qq上,收到无师参加6375三周年会的邀请,好象那里已经离我很远了,还记得二年前,一大堆人天天一起吃饭,喝酒,聊天,结果现在已经一般已经覆灭,都由原来的单身变成了成双成对了.真想回去看现在都是一些什么样子的人,还依旧在群里孤单着.

      孤独真的很可怕,如果白天可以在办公室忙碌,而晚上只能一个人在家孤独着,这样的生活简直可以令人窒息,我可以一个人漂泊,但是我不能在一个熟悉的城市里天天只剩下我自己.孤独真是可耻的!初雪的台球厅终于转让出去了,他又将开始自己新的生活了,其实在内心里,还真舍不得那里,至少自己觉得孤独的时候有一个聊以慰籍的地方,可以大家一起吃喝玩乐的地方,在那里认识了很多朋友,谢谢初雪提供了一个好的平台,谢谢大家陪我聊天喝酒.人总是会变化的,事情总是会发展的,真不敢想象没有了这个聚会的地方,以后这些人怎样联系在一起.

       一直想找个理由让自己去流浪或者安静的停留,但是好象自己想要的东西都得不到,不知道是自己的捉弄命运,还是命运在捉弄我,记得以前上高中的时候的目标就是去北京上大学,以后留在这里,10年了,在北京已经十年了,却发现自己好象对这里的一切并没有任何的新鲜感和快乐了,想安定的生活,想安静的工作,这一切原来离自己这样远.7月份在丽江呆的时候,觉得那里很适合自己生活,结果呆到12天以后,就好象抓狂了,一定要回去了.从这次才发现自己真的不适合去漂泊.

      人活着是为了什么,自己,家人,朋友,社会,好象都有,一直告诉自己 要坚强,却发现自己是如此的脆弱.一直告诉自己,自己有很多朋友,却发现好象并不多,大家都忙着自己的事情,又有谁能完全了解自己呢.现在终于理解了姐姐4年前给我说的,先成家再立业的道理.一个大学里最好的朋友今天登记结婚了,在这里祝福他们,但是却发现自己依旧孤独,家,这个好象很温暖的词语好象离自己太遥远了.不止一次想到回老家去,照顾年老的奶奶,但是却没有这个勇气,离开留下,这样简单的词,确是人最难以选择的.去了德国,发现他们的家真好,所有的人几乎都在自己家的周边上班,可以陪着家人,这个才是最幸福的,而我只能在过年的时候回家享受两天,这个也许是社会最大的悲哀.

     同事都下班了,而我好象并没有任何地方可以去,孤独真可耻!     

怀着不安的心情回到了北京,虽然在火车上躺了一个晚上,但是仍然很有困意,没有办法,只有直接去办公室上班了.
火车停站,收拾好东西,等所有的人下车了才下车,背着一个55L的包,手里拿真一个手拉箱,这个就是回来所有的行当,回去的时候是满满的给家人的礼物,回来爸爸妈妈给我准备了一年的一些好吃的,由于这些东西我都不愿意去动手,也只好去孝敬我的姐姐了.
出站口永远是那样多人,排队的怨声四起:“为什么不打开所有的门了,为什么一定要查票呢......”
迈真沉重的步伐，我出站了，刚刚出站20米就看到一个女的往我身边走过来，没有等我反应过来就听见她问：“小兄弟，你是从南方来的吧。”
   “是的，我从长沙过来的，Z18次。”这个时候的我的反应就是她一定是来接人的，想了解现在出来的人是哪个车的。
   “我能请你帮个忙吗。”
   “可以，没有问题！”我说到。
   “我是从东北过来的，我把签字的票丢了，现在车站要我补票，我就差8块钱，把你的地址给我，我会还给你的。”
    听了这个话，我犹豫，我记得8年前在电话也听过这样的承诺，结果是损失了钱，而且被同学笑话了一周。
    我毫不犹豫的说了：“对不起，我没有零钱。” 
    “那我找你吧。。。。。。”
    我只能摇摇头说：“算了，你还是找别人吧。”
   “南方人就是小气。”扔下这样一句话，她还气怏怏的走了。
    这个时候，我并没有离开，我想也许她真的有困难，于是从钱包里找了8块钱出来，但是怎么也找不到她了。
    我在等待，大约3分钟后，她和一个男的一起从我身边10米前走过，我于是和他们说，你们如果遇到这个事情可以找警察呀，而且可以和车站说明，他们应该也不会一定要你这8块钱了，只听见这个男的小声说：“哪些警察就是吃空饭的。。。。。。”
    其实在他们50米的地方，就有几个警察在维持秩序，我想如果真的这样的话，应该还是会帮他们的。
    钱依旧在我手里拽着，原来想给她，但是现在觉得被骗的概率更大了。
    我依旧没有离开，只看到她有靠进两个年轻人身边嘀咕了什么，只看到了年轻人摇头，她便离开了。。。。。。
    后来我再也没有看到她，于是我也走了，直接去办公室上班了。
    我不知道我这样做是对还是错，但是我心理还是有点内疚，如果万一她真的需要着8块钱呢，我当时应该给她，即使被骗了，心理也许更好受一些。
    呵呵，就把这个人当成一个骗子吧。。。。。。。

以前写了两篇，突然觉得自己好象不愿意写了，总是为自己找理由不愿意去写，在姐姐的鼓励下，接着接续写下去。

5月1日晚（德国时间）

从HB回来后，已经晚上9点了，但是德国还是没有完全天黑，以前一直以为德国和北京是同纬度，但是从天黑的时间来看，就知道德国还是在北京的北边。

回到宾馆，宾馆的餐厅还没有关门，但是由于已经吃饱了，所以也没有什么胃口了，所以大家就相约出去走走。天已经开始黑了，太阳也将收起它的最一道光芒，我们一行几个人走在乡间的马路上，由于1号是德国的公共假期，第2天大家要上班，所以马上的车比平时要多，都是从这里回慕尼黑去的。

来德国一天多了，觉得德国的乡间马路上也不是想象中的那样宽，就是双向两车道，而且马路的质量也一般般，但是德国人开车给人的印象还是特别友善。如果一个车要右转弯，直行车道上的车也会让出距离来，让这个转弯的车先走，这个在中国几乎是不可能的，虽然北京的交通次序稍微好一些，但是也比较少见到这样的场面。

我们沿着公路走，由于我们住的地方离慕尔多夫小镇上还有2公里左右，所以一路上就只能看到一些行驶的车辆和路边的一些房子。大约走了15分钟，弄清楚了几个超市的位置后，就返回了宾馆。

回到宾馆又不敢马上睡觉，因为要适应时差，所以召集了几个人打牌。。。。。。

        昨天下午下班,刚刚拿着电脑包进电梯,收到姐姐的一个短信息,信息内容如下:    妞妞的爸爸问妞妞：“把金币种在地里能长出摇钱树来吗？”妞妞说：“不会长出来的。”爸爸问为什么？妞妞做了一个简单的回带，金币不会发芽发芽大家都知道，如果是你，你会怎样回答？

       看到这个短信息的时候,我就一直在想,妞妞会怎样回答呢,于是发了一条自己的答案过去:金币会被花了......

       姐姐于是发了好几条短信息过来评论我是一个财迷,呵呵......

       其实昨天晚上就想把这个事情写下来,但是回家已经太晚了.忙了一个上午,终于清闲了下来,于是把这个问题又向群里的朋友问了一次,大多数的回答也几乎我的比较相似,要不怕被人偷走,要不.......结果这个话题成为了今天下午群里的议题了.

      财迷有什么特征,我不清楚,但是还记得以前学过的文章里有一个葛朗台的光辉形象深入人心.我想那个应该已经是财迷的终极形象了吧.现代社会也有很多财迷,很多当官的,做生意的,不也为财而亡吗?

       我不是财迷,因为在我的生活态度中,金钱没有生活重要.这个世界没有人说不爱钱的,也许只有那种身无分文的人可以视金钱如粪土,或者那中有钱的人要做一个鄙视的态度对待钱.金钱等于成功,无论这个成功是怎样获取的.

       君子爱财,取之有道,可以爱钱但是不要迷钱,这个是朋友在群里说的话.这个社会,无论在世界上的任何一个角落,没有钱都将是寸步难行,前今天去了中国的最西北的白哈巴,原来以为那里很原始的,但是也是笼罩在市场经济下的.

       天下没有免费的午餐,这是大家都知道的,前两天中午吃饭的时候,看到一个40岁左右,只有上半身的人在乞讨,于是掏了2元零钱放在那个满是伤痕的盆子里,同事笑我说,如果是我,我就给他买2元钱的食品给他吃,听完这个话,有点顿悟的感觉......

      

        
  

      其实一直没有想到自己会想到这样一个标题,在写的时候一直在犹豫用享受还是感受,但是仔细想了想,享受生活这个字眼太让人神往了,而我们是平凡的人,所以只能用平凡的字眼了.

      生活对于大多数人来说,就是吃饭,睡觉,上班,休息......我也不例外,偶尔会放纵一下自己,给自己的生活找点其他的快乐元素.体会狂野,体会孤独,体会欢乐,体会爱恨离别,这个就是我们的生活.

      前段时间,朋友的婚姻出现了一些小问题,理由很简单,man觉得生活太平淡,出去找了一点刺激,结果一发不可收拾.不过结果还不错,两个人又恢复到了平静的生活中去.其实在出这个事情以前,我一直认为这个朋友的婚姻是可靠的,因为无论从生活质量和生活状况,他们都不至于走到那一步,幸运的就是他们终于又走回来了,把他们的生活重新交织了在一起.

     现在这个社会是一个浮躁的社会,我一直和朋友聊天的时候都这样说,我们的这个时候就象美国的上世纪的60年代,是一个迷惘的年代.市场经济的作用腐蚀着这个社会的一些伦理,一些制度.结婚越来越晚,离婚越来越多,信任危机已经开始蔓延.看过很多写自己为什么会出轨,他们几乎所有的理由就是因为生活太平淡了,需要找点刺激,找点激情,结果......     

     这年头，大棚把季节搞乱，小姐把辈份搞乱，关系把程序搞乱，级别把能力搞乱，公安把秩序搞乱，金钱把官场搞乱，手机把家庭搞乱！这年头，女人漂亮的不下厨房，下厨房的不温柔，温柔的没主见，有主见的没女人味，有女人味的乱花钱，不乱花钱的不时尚，时尚的不放心，放心的没法看！这年头，老婆像小灵通经济实惠但限本地使用，二奶像中国电信安全固定但带不出门，小蜜像中国移动使用方便但话费太贵。情人像中国联通优雅新潮但常不在服务区！这年头，一哥们说北京地铁拥挤不堪他怀孕的老婆竟被挤流产了；昨天他问上海的地铁是不是好些，上海的哥们说更糟：上个月他老婆乘地铁竟然被挤怀孕了！这年头，教授摇唇鼓舌，四处赚钱，越来越像商人；商人现身讲坛，著书立说，越来越像教授。医生见死不救，草菅人命，越来越像杀手；杀手出手麻利，不留后患，越来越像医生。明星卖弄风骚，给钱就上，越来越像妓女；妓女楚楚动人，明码标价，越来越像明星。警察横行霸道，欺软怕硬，越来越像地痞；地痞各霸一方，敢做敢当，越来越像警察。

    上面这些话也许有点过分,但是确实反映了很多社会的现实问题.现在的社会效率越来越高,但是认识的人越来越少,酒约喝越多,但是朋友越来越少.生活质量在不段的提高,但是对生活的满意度却在不断的下降.

     生活很精彩吗?是的,很精彩.生活很丰富吗?是的,生活很丰富.但是生活最多的还是平淡,只是在一个简单的循环模式里流动,所以我觉得我们应该用心去感受生活,只有感受了,才能在简单的生活中体会出生活的快乐.朋友都说我是一个很豁达的人,但是我认为我只是一个有平常心的人.我会用心去感受生活,从简单中感受幸福.

      我们应该学会从面对一些简单的幸福,我们应该从一些小事情里去感受到幸福的存在.平淡的生活并不可怕在平淡中找到生活的美,这才是我们生活的目的.

    

     

      本来想到早已经和她说好,以后再也不说分手,而是去面对问题,解决问题，但是昨天却又被提起了这个字眼,而且又是从静电沉默开始的.爱情是什么,我没有一个完整的答案,但是我知道,爱情不是游戏.

     原本以为自己会哭,但是没有,但是我没有,只是拼命的打着一个不能接通的电话.想知道游戏是如何over的,这何尝不是一种领悟,让自己把自己看清楚,被爱是奢侈的幸福,可惜她从来不在乎.

     从2年前的<<约定>>,到今年4月的<<心如到割>>,再到现在的<<领悟>>,这个就是自己心理历程的一个变化,人们都说其实你的任何一个时候的任何一个心情都可以可以找大相对应的歌曲,我看也是这样,连里面的歌词都是你想说的话.

     曾经的我很脆弱,但是自己一直告诉自己要坚强,所以现在自己已经学会了不再哭泣,昨天虽然有点抽噎,但是却真的没有流泪,也许泪水已经干涸了,或者......我是谁,一直问过这样一个问题,朋友多说我我是一个很认真的人,一个追求完美生活的人,我是吗,也许有点对,也许不对,我现在也不知道自己是什么样子的人?

    人生真的是有点宿命,经常看到文章里说一个人失去了工作,马上女朋友有分手了，每次看到这里的时候真的觉得他很悲惨,但是这样的事情也终于类似的发生到自己身上了.前今天的出差就觉得要发生什么事情,结果却真发生了,感冒-出差-淋雨-分手-失业,也许这个就是人生最大的打击吧,我算还幸运,至少自己还有一点主动吧!

     以前写了很多文章,我记得有一次的写的题目是:牵了手就不要轻易的分开,但是这次我却轻易的失去,当她提出的时候,我却没有半点的犹豫,这是为什么,自己也不明白.也许很多事情是自己想不明白的,就象世界上存在太多不能理解的自然现象一样,它发生了，但是没有人能解释为什么.但是我想说的还是,牵了手就不要轻易的分开.也许有人说我根本不配再说这个话,自己都放弃,也许真的有时候应该退不步想想吧.

     又是一个晚上的不眠,也许我只有晚上能想明白事情吧,想了想这两年的这个爱情应该分5个阶段,热恋-平淡-裂痕-恢复-"分手",任何一段逝去的感情都是这样的一个过程,要不只是或多或少的在裂痕-恢复间多徘徊了几次而已.今年的5月在德国的时候,当时和一个女同事交流的时候,她说她一吵架就会和男朋友说分手,结果到现在也还是那样,分手也就成为了一个吵架的资本而已.我不喜欢吵架,也从来没有和女孩子吵架,更多的是冷战,其实知道这样不好,至少这样两个人缺少了一种跟直接的沟通.

     这段时间一直困绕着我的问题是:我该过一种什么样子的生活,自己没有找到答案,但是有一个计划--平淡的完美生活.想逃离北京,逃离这个浮躁的城市,周六回来后一直在想这个问题,是自己换一个生活方式的时候了.

    开始习惯一个人静静的呆在房子里一天不出家门,开始习惯关掉msn和qq的网络,开始习惯了没有电视的夜晚,开始体会躺在床上看书的乐趣,已经尝试着结束了很多,又尝试着开始了不少,也许这个就是生活,每一个刻都是崭新的.黑夜-白天-黑夜-白天,总是这样交替着,人也总是在快乐-痛苦中不段的历练着,也许有一天不再将痛苦,但是我们不能没有快乐!

   爱情不是游戏,爱情是什么?我还是不知道.没有测试过自己的智商有多高,却发现自己的情商确实不高.有很好的人缘,但是没有很好的爱情缘分.到现在都还不知道自己为什么回被抛弃,也许是自己太傻了吧,但是自己确实没有做过任何对不起她的事情,虽然有些事情态度不好,但绝对没有任何掩饰的成分.我是谁,我只是一个不会去掩饰自己,能把自己所有的一切都表现在脸的一个不成熟的人.我只是一个追求平淡生活的完美主义者,我只是一个既没有智商也没有情商的人,但是我是一个"骄傲"的人,不愿意别人用分手去要挟的人.

    有人说分手快乐,但是我确认为真的一点都不快乐,除了痛苦还是痛苦,这个是一个没有任何快乐的过程.所以告诉人们,牵了手就不要轻易的分开.我不知道自己为什么要写这个文章,是想告诉她什么呢,还是想告诉大家什么,我都不知道.

    一个晚上的无眠,都不明白自己想了一些什么事情,也许人生就是这样,总是活在一些迷惘中吧,分手,也许是真的,也许只是一次冷战的开始,也许是再也不能牵手的宣言了,我不知道我希望是什么样的结果,因为曾经约定,不再这样轻易的说分手.无论是怎样的结局我都会去认真对待,因为相爱,我们不能成为敌人,因为有恨,无眠不能成为朋友.

    分手需要理由吗?我不知道,也许别人早已经找到了,但是我却还在寻觅中.最不喜欢莫名其妙的被绝杀,这种没有申辩的宣判对任何都都是太残忍了,也许以前的爱情她都认为是在游戏吧,只是现在告诉我程序我已经写好了,到现在告诉你game over了.

    爱情不是游戏,至少我想我们两个人都是这样认为的吧,所以不要轻易去告诉别人结束了,因为爱情这个程序是两个一起写的,也应该商量一下,有一个美好的结局.

    写了这么多,其实自己终于明白自己要说什么了,呵呵,真不简单!也许以后就应该直接这样写:爱情不是游戏,我不要游戏的结局..............